O que escrever em seu túmulo.
Se você é....  
Internauta  - www.aquijaz.com.br
Brother  - Fui.
Cartunista  - Partiu sem deixar traços.
Agrônomo - Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Arqueólogo  - Enfim, fóssil.
Delegado  - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Ecologista  - Entrei em extinção.
Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
Gay  - Virei purpurina.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?!?!
Jangadeiro diabético - Foi doce morrer no mar.
Humorista - Isto não tem a menor graça.
Psicanalista - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Viciado - Enfim, pó!


Como enganar uma testemunha?
Nosso filho mais novo começou a tomar banho sozinho. Quando termina, chama o pai:
- Já acabei!
Meu marido entrou no banheiro para verificar:
- Você não pode ter terminado. O sabonete está completamente seco! – disse ele.
- E se eu molhar o sabão, você acredita? – rebateu nosso filho.

No cemitério
Era a primeira ida do meu filho de 4 anos a um funeral e eu quis me certificar de que ele se comportaria bem no cemitério:
- Qual é a regra mais importante? – perguntei.
Ele pensou por alguns instantes e, a seguir, respondeu:
- Não desenterre os corpos?

Consultório do dentista
Estava no consultório do meu dentista para uma cirurgia. Recebi um par de formulários para preencher e, assim que assinei o primeiro, brinquei com a recepcionista:
- Por acaso isso aqui diz que mesmo se você retirar minha cabeça eu não posso te processar?
- Não, isso será na folha seguinte – disse ela. – Esta diz que mesmo assim você terá que nos pagar.

Justin é meu irmão temporão.
Certo dia, via TV e perguntou à minha mãe:
- O que significa “meia-idade”?
Antes que ela respondesse, ele disse:
- Já sei! A meio caminho da morte!

O segredo do sucesso
Quem mais perdeu peso no grupo dos Vigilantes foi uma senhora idosa.
- Fácil! Toda noite eu tirava os dentes na hora do jantar.

Eu dava voltas em um estacionamento procurando vaga e notei um casal andando na minha frente:
- Estão saindo? – perguntei.
- Não – respondeu o homem. – Somos apenas amigos.

Saída
Quando minha filha nasceu, nós filmamos o parto. Agora, quando ela me deixa irritada, eu volto a fita e ela retorna à minha barrida.

Nossa empresa estava de mudança para um novo prédio e os funcionários receberam um memorando que sugeria etiquetar todos os pertences para que nada se perdesse. Um colega de trabalho, tomando ao pé da letra, colocou esta etiqueta em seu grampeador: “Grampeador”.

Minha amiga é enfermeira do serviço de resgate de São Paulo e atua na central de chamadas. Sua função é atender as ligações e fazer a triagem, avaliando a gravidade da ocorrência e o tipo de viatura que deve enviar.
Uma noite, ela recebeu o telefonema de um homem com voz agitada, que acabara de ser atacado por um cão.
- Onde o senhor está ferido?
- Na mão... Está sangrando!
- O senhor conhece o cão que o mordeu?
- É do meu vizinho.
- E o senhor sabe se o cão é vacinado?
- Escute aqui, enfermeira, a senhora está mais preocupada com o cão do que comigo?

Durante um treino de vôo, reparei que o nosso instrutor se referia ao motor como “condicionador de ar”. Quando um outro estudante lhe perguntou o motivo, ele respondeu:
- Porque quando ele parar de girar, você vai começar a suar.